Dicen que “en boca cerrada no entran moscas� pero  yo sentí que  a un camote  le habían salido alas y me lo habia tragado completitito todo esto en una cena en la que estaban reunidos el sacerdote, el presidente municipal en la que me sentí “re-te importante� En la  finca el movimiento era inusual, gente de un lado para otro,  meseros montando un camino de antorchas y orientando la posición de la mesa para que tuviéramos una vista directa al valle, la casa de cantera rosa, que tantas veces me pareció fría hoy se   tornaba de manteles largos. -No me puedes fallar a esta comida! ¡No aceptaré tu ausencia. Ya le dije a mi papa y me dijo que lo veas como unas vacaciones. ¡Prometeme que no faltaras!-  dijo ella.  Y ahí estaba yo, después de 2 meses  cumplí lo prometido, no importaba si estaba cansado por perderme en la carretera casi 3 horas, pasar por un chingo de pueblos, cambiar una llanta que se pincho con una botella y  andar estriñido por falta de fibra ¡Por que ahhh como me chinga y me pone de mal humor, no poder hacer lo que todo el mundo disfruta! 

 El color dorado de la cerveza hacia juego con mi  saco de lino, camisa rosa, jeans, barbita de 3 días bien delineada y empapado en la fragancia Attitude. 

Desde que llegue no tenía las mas puta idea de que o por que se celebraba esta tarde. El porton se abria y cerraba y solo veía bajar gente  de camionetas tipo narcotraficante.  -¡Todos a la mesa!- anuncio la dueña de la casa. -Oye se que tienes hambre, pero esperate a que mi papa de los lugares-   me dijo discretamente Lucero al oído.   Seguramente  me sonroje, me pare rápidamente  haciéndome pendejo y con ganas  que me tragara la tierra, todos estaban ahí mirándome seguro que pensaron: -Pinche chilanguito atravancado-    ¡Pinche manual de Carreño! Me lo pase por el arco del triunfo, el hambre que traía le hubiera ganado a la de un pelón de hospicio. Don Tomas, fue asignando los lugares por orden de importancia; yo quede al lado de su hija y convidando las viandas con el Sacerdote del pueblo. La comida fue servida bajo las jacarandas  cuyas hojas empezaban a caer con la brisa que amainaba el calor vespertino; el perfume de Lucero llego a mi.  

-¡Me cae que los hombres somos pendejos! Me dije al verla. 

La niña machorra, caprichuda, que siempre traía botas de montar,  camisa a cuadros con el pelo desalineado, había desaparecido muchas primaveras atrás y quizá nunca me di cuenta en cual fue.      

El color de su cabello es castaño con toques claros, sedoso de esos que te dan ganas de acariciar al despertar, largo hasta los hombros, dejo de ser una  madeja y descubrio su rostro, con piel morena clara, facciones finas y respingadas, labios gruesos vestidos con gloss, y sus  ojos miel con unas pestañas que al cerrarlas parecen abanicos. ¿Lucero con un vestido?  No lo podía creer ni por tantito, vestido blanco  señido con un enorme cinturón de color azul turquesa que  hacia juego con el pendiente en forma de colmillo que portaba en el cuello. 

-Quiero brindar por la bondad de Don Tomas. Gracias a él y su familia las obras de arte de  la parroquia podrán ser conservadas para futuras generaciones- dijo el Sacerdote mientras servían los cortes en una cama de flores de begoña y margaritas. 

Ahora si que estaba mas pinche confundido ¿Cuáles obras de arte? ¿Acaso Don Tomas le financia la carrera de pintor en los tiempos libres al sacerdote? 

-Por Don Tomas ¡Que tanto bien le ha hecho al pueblo!-Salud. 

Me quede callado toda la comida, mi abuela decia que “en boca cerrada no entran moscas�. 

-¿Qué tienes? No te veo feliz chaparro- dijo Lucero-Es que fue largo el camino y para llegar vi varias cosas que me sacaron de onda--¿Pues que viste hijo?- dijo la madre de Lucero. 

Ya la había ganado, ya que según me había librado, conseguí toda la puta atención de los comensales. 12 personas viéndome  y pidiendo respuesta 

-¡Que no ví Doña Juana!  Hay campesinos que venden cada mazorca a 80 centavos siendo que en Waltmart las venden en 5 pesos; hay gente que aprovecha los topes para dejar ahí en una carretera de dos sentidos a gente en silla de ruedas para que pida dinero; ví a bomberos mendiguear por que no tienen equipo  ni perciben un salario por que son voluntarios;  ví mujeres indígenas haciendo trueque  entre ellas por que no vendieron nada de lo que traían.! 

-¿Y tu que harías?- me dijo  un bigoton sombrerudo al otro lado de la mesa. 

-Pues si yo fuera el Presidente Municipal, haria algo por gastar el dinero en mi gente y que no se muera de hambre en lugar de andar poniendo puentes que solo les sirven a los que tienen carro- dije.  

……silencio… silencio total en la mesa.  

¡En boca cerrada no entran moscas!  Pero yo sentí como si a un camote le hubieran salido alas y me lo hubiera tragado completititito y hasta adentro.  

-¡Ahhh que cabroncito saliste! ¡JA JA JA!     ¡Salud!- mientras que Don Tomas levantaba la copa y todos lo emulaban. 

Terminamos la cena y salimos a la parroquia, nos fuimos caminando. Las mujeres se taparon la cabeza. Caminamos por todo el pueblo, por la avenida principal, parecia un gran cortejo, la gente  nos miraba con curiosidad, hasta algunos se asomaron por las ventanas.  

-¡Buenas tardes!- repetia Don Tomas a cada paso, mientras que Lucero ya habia tomado mi brazo. 

“Obra adoptada para la restauración por Don Tomas..� decían varias placas en cuadros de los mejores pintores del México Virreynal.  

Las campanas repicaron, todo el pueblo estaba en misa. ¿Yo en misa? Ja! Ver para creer… Así como entre me sali, el sermón del sacerdote fue estúpido… Hablar de los votos de pobreza, cuando  llego en una TrailBlazer, usa un super reloj de oro  y él habla de ¡Pobreza y Caridad! Ja…. María Margarita Lucero, es una mujer tan fuerte de carácter y tan compleja como  su mismo nombre; tan espigada como el maíz que crece en sus tierras y tan pinche caprichuda para alcanzarme en el atrio de la iglesia. 

Paso el tiempo… sonaron las campanas…. 

-Joven si tiene tiempo páseme a ver el lunes, que no me caeria mal platicar con usted y si su chamba es hacer que la gente se vea bien. Podemos platicar- me dijo el Bigoton, que resulto ser el honorable presidente municipal.  

-Bueno Tomas,  disfruta que estamos en el atrio ahora- le dijo el Presidente.-

¿Por qué deberia de hacerlo?- contesto-

Quiza la próxima ya vengas con tu hija del brazo- murmuro-

Yo  no necesito que me traigan! Solita puedo venir…- dijo encabronada Lucero 

Quiza meti la pata en decir lo que pensaba, quiza la cague. Pero no  puedo dejar pasar  u omitir lo que ví, lo que me dolio. Es triste ver que vivimos en un país de injusticias y doble moral, mientras que se habla de la pobreza, de mejorar las condiciones de vida y que se actua de manera contraria. ¡Me molesta!  Me dio mucha tristeza todo lo que ví, pero en especial a los campesinos vender esos elotes para poder obtener algo y poder comer, eso realmente se me hace ¡estupido!  Y  que decir de las abuelitas que estaban intercambiando  higos por duraznos!   Igual y soy un pinche soñador, pero  mi voto es para  alguien que si va a hacer algo por su gente no solo ganar la elección y dejarlos de lado.  En momentos asi, lo tengo que reconocer, siento que vivo en un  país tercermundista, atrasado y mediocre.   

¿Qué sucedió conmigo y con Lucero? ¿Lucero cacheteo al presidente Municipal?  ¿Hubo algo entre Lucero y yo al regresar a su finca que termino en amanecer?    

Es como un Big Brother,  4 personas se conocen, otros tres llegan a su ambiente (entre ellos su servilleta)

-Mi ex  wey,  me compro un conjunto  de corse   calzoncito cachetero…. nunca se lo mostre; terminamos a las dos semanas.

-Ella  salio en la portada de FHM y ¡solo tiene 18 años! …. Pensar que me la pude chingar cuando tenia 16…

-Soy Productor de Discos…. He  visto a todos; haciendo cosas extrañas… Mujeres con mujeres, hombres con hombres y al terminar no se como pueden regresar con su pareja a dormir tranquilamente.

-Mañana me entregan mi Audi…  es modelo 2001… ¡Pero  es la versiòn de lujo!

-Me  acabo de  chingar  a la “cubana”  …  uffffff…. ¿Que  donde fue? En un cuartito de azotea.

-A  esa  vieja parece que le dan leche de chiva….¡Esta buenisima!

-Tu cuñada, a pesar que se cae de buena y canta en cierto grupito… es una reverenda ¡PENDEJA!

Y yo… yo me mantengo a la expectativa. No se jugra pokar, (supongo que por eso estoy en la computadora de Ross.)  Las pedas caseras, no las cambio por nada.  ESTA SEMANA ME HICE PASAR POR:

-Estudiante de Medicina.

-Guia de Turistas

-Terapeuta sexual

Solteria 

La neta, ser soltero es  el momento para encontrarse con uno mismo,  o con más de una… jajajaj 

Sábado,  3 p.m  sentado en casa viendo: Soltera en
la Ciudad, Next  y el colmo fue  cuando ví  “12 corazones�.  ¡Demonios!  Esto de la soltería es una situación tan común pero igual de errática  que las ondas de radio. 

No me voy a inscribir en las pendejadas de paginas como el match.com, lovehappens, sexyono o emparejateya.com  (Claro, que conozco esos nombres simplemente por  cultura general ¡Claro!)  Tampoco voy a dejar que me lleven a blind dates; solo por que mis amigos  me quieren “cruzar” como si fuera un animalito del señor… nel!. 

Pac, pac, pac, pac,-   suena el rebote de la pelota de tenis contra la pared, mientras que estoy en mi cama.    Reviso  la agenda del teléfono celular y me doy cuenta que después de la “depuración�  solo encuentro teléfonos de  gente que conozco, pero que en su mayoría esta en preparativos de boda, reuniones familiares o en  el mejor de los casos  esta con el sujeto en turno.  

-Uno de  nuez de macadamia…. ¡Que sea triple!-   le  digo  al cuate de los helados Roxy. 

Mientras camino por el Parque México, vienen elucubraciones sobre la soltería, por que  para un hombre las cosas pintan un poco distintas que a una mujer. Y sí, estoy un poco  grinch,  por eso expongo mis razones por las que la soltería es lo mejor,  aunque  al comprarar la solteria  masculina con la femenina; la femenina  me resulta mas atractiva, jajajaj siempre tienen quien las invite a salir.  

Mis razones de ser soltero: 

-Puedo hacer el desmadre que quiera en casa. Entrar y dejar la ropa en  mi recamara, los calzones en la sala y  las camisas  en el perchero.

-Puedo  escaparme los fines de semana a dar servicio social al asilo  o a la casa hogar y  no tengo que dar explicaciones de en donde estuve.

-No tengo que  preocuparme por alguien más que por mi mismo (aunque suene  bastante ogt y ego centrista, es momento de hacer otras cosas que me hagan crecer)

-Puedo tener una agenda libre

- No tengo que contar las cervezas  o abstenerme de hacerlo para llevarle a  casa.

-No tengo que  aguantar hermanos mayores   y padres celosos que me digan “cuidame a la nena�-No tengo que andar aguantando las borracheras de sus amig@s.

-No tengo que  ver el  fútbol,  nunca pero nunca más.

-Cuando una mujer me llama al celular, no doy explicaciones de quien es y donde  la conocí. -Nadie me reclama la  forma en como me llevo con  mi ex novias

-Mi cuerpo es MIO y de quien YO quiera.

-Puedo  ir a cualquier museo, teatro, cine y elegir lo que se me de la gana.

 -No tengo que soportar  las palomitas bañadas en chile en el cine.

-No tengo que cocinar para nadie.

-Puedo ponerme el traje que me hace lucir  radiante o los pantalones que me aprietan los encantos sin que nadie me diga nada.

-La cuenta del celular y el teléfono es mucho menor.

-No hay que  aguantar a los amigos celosos a los que les puedo caer mal.

-No necesito dar explicaciones de por que llegue a mi casa tarde.

-Nadie revisa el mail, los sms o hi5.

-Puedo publicar en mi blog lo que se me de la gana sin censura de ningún tipo.

-Puedo dormir tranquilo, por que  no hay enfados.

-No tendre a sus amigas siguiéndome  cuando vaya de fiesta o en el antro.

-No me usara de “adorno� para reuniones familiares, sociales o de trabajo. Por que “este adorno� tiene patas y sale con quien se le da la gana.

-Puedo apagar el celular, un día o una semana  y nadie me hará un drama por eso.

-A  sabiendas que tengo mas amigas que amigos, ellas me pueden abrazar,  como se les de la gana  sin que nadie les aviente miradas mortales.  

Van las de las mujeres, según yo, estos son algunos  beneficios que pueden tener al ser solteras: 

-Nadie les armara panchos

-No tienen por que aguantar  la borrachera del novio o amigos

-No  hay quien les diga  que ponerse o con quien salir

-No hay celos (los hombres somos expertos en eso)

-No hay tomadas de pelo ni cuernos

-No tienes que poner una buena cara con su familia

-Adios  tardes de futbol soccer con los amigos

-Puedes salir con quien lo desees y saber que eres libre

-Adios fechas  de aniversario

-No tienes que  andar viendo como  se  idiotiza con el xbox o Wii 

En fin, desconozco  que otros beneficios pueden haber, pero esto de ser soltero no pinta tan mal.

Esto, de  ir a entrevistas  espero que no se me haga costumbre. He  ido  a compañias de  todo  tipo: la  especializada en cementos, la farmaceutica alemana,  la agencia de relaciones públicas, el mega monstruo refresquero, pero  la que no tuvo un gramo de madre fue en una empresa de consumo.

 Un día antes prepare mi estrategia, me sumergi  en la pagina de la compañia,  en la Honorable Wikipedia, busque  noticias en Google;  elegi la  corbata  perfecta roja cereza de seda que haria un excelente contraste con camisa blanca y traje negro con rayitas de gis,  zapatos perfectamente lustrados en los que casi casi podia ver mi carota.

7.50 ¡Chingale! la entrevista  era a las 8.30 y yo apestaba a cama, ya ni me bañe, solo un buen  toque de loción, correle por Periferico…no avanzaba, a un imbecil se le ocurrio chocar, no encontraba el dichoso edificio, no encontraba lugar de estacionamiento hasta que un alma caricativa de Dios (llamado Valet Parking) me hizo el paro.

Llegue 8.35 … uff…. espere,  espere… y espere… Ya habia contado todo lo que habia en la recepción: revistas, productos, gente que entraba, gente que salia.

-Gigolo-  (alguien habia dicho mi nombre)

Chale,  en eso  me levanto de mi letargo y atras de mi solo habia un escote enooooormeeee, de esos que casi llegan al ombligo. No hice  caso y solo  la  vi a la cara.

Inicio la entrevista.

Sí, termine la carrera en Comunicación Social, tengo una especialidad  y algunos  años  de  experiencia….  No, no estoy casado.     ¿Hijos? ¡ninguno que conozca!

Habia ganado la atención de la reclutadora, ella mientras tanto jugaba con el lápiz mientras no tomaba nota. De pronto el pinche y puto lapiz se le cae,  ella lo trata de recoger, yo  hago lo mismo, pero  ella fue mucho más rapida….    

Me levante lentamente y   recorde el maldito escote, lo evite, subi mis ojos lo mas rapido que pude  pero ya era tarde, ella estaba mirandome con una cara de -MALDITO PERVERTIDO!!!!-

Me  sonroje,  hasta senti como las orejas se me pusieron calientes calientes. Maldita sea… la entrevista termino en chinga y yo  por dentro queria explicarle:  

-Ni siquiera  te vi las bubs, por que mi mirada volo para otro lado-

Chale… ¿A quien chingados se le ocurre utilizar  un escote  taaaaan grande para  entrevistar??? ¿A quieeeeeen? ¿Acaso es parte de  las entrevistas? jajajaja

Seguimos en la busqueda… todo saldra perfecto!!!!

Es la mejor arma para conocer a alguien, para atrapar la atención y sobre todo para “manipular� la situaciones ( trabajo, amigos, familiares) 

En  una  conversación (sea  cual sea)  no importa  que  “doren la píldora�,  si no saben comunicar lo que realmente se desea con el cuerpo ¡Laaaastima Margarito!  Y  es  que el 65% de una  conversación es  lenguaje  NO VERBAL. 

Son  las 12 p.m.,  el lugar  esta  a reventar, no cabe  ni un alma.  Me encuentro sentado disfrutando de un Jägermeister,  Es un cumpleaños mas  de un desconocido.  De  nuevo  festejo a un sujeto  que en mi pinché  vida  he visto,  a quien  abrace, le desee lo mejor y le regale mi mejor sonrisa.   Me caga mi impuntualidad, por eso   estoy sentado en una esquinita pinchurrienta entre el jolgorio de los asistentes. Ahora  si, estoy sentado a la “astronauta� con una mendiga nalga en el espacio.

De un lado tengo a unos enamorados (claro es el mejor termino, por no decirles calientes) y por el otro una compañera deprimida que  no habla, pero como se hecha  sus caballitos uno tras otro.  

 -Quielo una mujel, que  sea linda y sensual.  Quielo una mujel especial- 

 Con esa canción, todos empiezan a pararse, a querer bailar; de un lado tengo una mesa repleta de mujeres ataviadas con ropas de oficina, del otro tengo a los pre-teens  ya borrachos y mas al  fondo a una horda de hombres deseos de ligue.  

La  horda empieza a repartirse el botín, ya se cuchichean quien se va a quedar con que mujer. En la otra esquina, las mujeres  ya se dieron cuenta y se han dado a la tarea  de ignorarles. 

Los minutos pasan, las miradas empiezan a intercambiarse.  El lugar  se empieza  a vaciar y es hora de actuar.  

Uno de la horda, le manda  una copa a una dama. Ella amablemente  la deja a un lado de su mesa y no bebe de ella. ¡LAS RUDAS, LAS RUDAS, LAAAAS RUDAS! Ganan la primera caída 

Ellas, empiezan a bailar, unas en pareja, otras en su circulo.  Ellos, las estudian; es un hecho, las que bailan en pareja no quieren bailar con un hombre (o al menos eso piensan los de la otra mesa) Dos varones se dan a la tarea  de bailar con las que estaban  pululando en el ambiente, se nota que son los que  tienen pelotas del grupo, los otros solo se quedan mirando como  pendejitos, para “ver si aprenden algo� 

Llegan  a bailar con las susodichas, aun no hay contacto físico, empiezan a mover el esqueleto como el Señor les  da a entender.   ¡CAAAAIDA PARA LOS TECNICOS! 

En esta  ultima caída, es el todo  o nada.

El sujeto que trae  la camisa abierta mostrando pectorales y  que trae manga corta  enseñando los súper bíceps producto de  gimnasio, se acerca mas, un poquito mas y mucho mas. ¡FAAAALTA!  ¡CUAC! ¡PUUUUM!   Hubo  arrimon de camarón; acerco el lobo al rebaño o en su defecto le movió de mas el mueble.  Ella se va  a sentar  sin decir nada; él regresa a su mesa con una cachetada bien puesta y va   diciendo en voz alta

-¡Pinche vieja apretada!- 

La otra mujer, sigue bailando. Ella no lo ve a los ojos, canta, berrea:  

-¡Como es posible que a mi lado… hayas encontrado otro queeeeeeerer!- El flaquito con corbata, no se acerca, empieza a sudar  mas y mas de pronto… truena como ejote. Se retira, con el pretexto que esta cansado y se va con los amigos. ¿Qué sucedió? ¿Qué fallo? Es  simple,  el lenguaje  NO VERBAL,  es  uno de los pilares para la comunicación cuando conoces a alguien. Esto  aplica para hombres y mujeres.   En la  naturaleza, los ritos de apareamiento son comunes a todas las especies, incluyendo a los seres humanos ( y pamba al que se encabrone al pensar que le dije: ANIMAL)

 Se han dado cuenta cuando una mujer quiere llamar la atención gritando y no cantando o cuando un hombre llega con los hombros echados para atrás,  con una súper postura.    

Los secretos de  todo inicio de una buena relación (de amigos, de trabajo, para entrevistas o para ligar) radican en lo que dice  nuestro cuerpo. Al hablar  y  al escribir  tenemos  muletillas (chido, y, hay, oseaaaaa comoooo)  sucede lo mismo con la expresión corporal, algunas de ellas pueden enviar mensajes TOTALMENTE ERRONEOS, como morderse las uñas, jalarse el cabello, morderse los labios, mover mucho los ojos. 

Si tienes un video familiar, de los XV años de la prima,  de la graduación, cualquiera en el que salgas,  es necesario que lo veas y puedas entender tu desenvolvimiento, así podrás detectar  algunas  muletillas. 

¿Cómo podemos iniciar el acercamiento?  Hay veces que la presencia de alguien, nos molesta,  por que no respeta  nuestro espacio vital; es cuando hay una sensación de traspaso  y de invasión. Existen las siguientes clasificaciones de zonas 

Zona Intima: Es la zona privada, reservada sólo para los más íntimos y se estima entre 15 y 45 cm. de acercamiento. (amigos, familiares, QuienVive, etc)Zona Personal: Distancia que se presenta en reuniones, fiestas, trabajo con gente conocida se estima entre 46cm a 1,2 mts.Zona Social: La distancia que nos separa de extraños o gente que no conocemos bien se establece entre 1,2mts a 3,5 mts.Zona Pública: Es la distancia ideal en disertaciones, discursos, y se encuentra mayor a 3.5mts.

Si se quiere conocer  a alguien, es muy importante, realmente básico, que ante  todo exista la actitud, no se valen los necios que desconocen un NO por respuesta.  Respuestas para un NO:-Evitar la mirada-No sonrisas Movimientos que denotan inseguridad (hay que huir de estos seres)Gritar,alardear, ponerse hasta la madre y llegar a saludar (jajaja comprobada!) poner las manos en posición V en el cinturón, cruzar los brazos (especialmente en una fiesta), cruzar las piernas-Caminar súper recto, tocarse……  ….  la cara en exceso-Sacar el pecho (síndrome del gavilán pollero) 

Movimientos para que se acerquen:-Ser uno mismo (no ser falso, eso se huele a kilómetros), Reír (provoca empatia), miradas-Jalarse  o tocarse el cabello ( estoy  disponible), los brazos deben de estar libres (denota confianza,  no hay tensión), mover el cuello (uyyyy mi favorita, es algo asi como… -Quiero masajito-) 

Movimientos de me agradas:Verte a los ojos, sonreir, morder labios, verte a los labios, asentir con la cabeza 

Ya después de  esto, lo demás  se da  solo.  Cabe destacar, que  estas no son recetas mágicas, no es  hacer enchiladas y cada persona es distinta.Para  finalizar quiero abordar el SILENCIO.    Un silencio, no tiene  por que  denotar incomodidad, al contrario, en experiencia personal,  esas pausas hacen mas interesantes la velada.  El hablar demasiado, para acaparar la atención es un símbolo de “necesito tu atención� y no hay nada mas molesto para hombres y mujeres que una persona intensa y medio psycho. Asi que esos silencios, se pueden sustituir con: risas, miradas y sobre  todo si se tiene la oportunidad con el baile.    

La oportunidad de conocer a alguien, esta en  la forma en como nos comunicamos, en lo que  decimos con el cuerpo y nuestro rostro.  Y  a ti  ¿Que te dice como acercarte? ¿Haces algo especial para que se acerquen? 

Va aqui  vienen las tan prometidas fotos de mi viaje y algo que escribi en plena plaza  de  Qro. Empecemos pues

Esta  es la Peña de Bernal, al  fondo  y a la derecha esta el “Baratillo” mercado típico en el que llegaban  de otros pueblos a vender  mercancias. Bernal, vive de  sus viñedos y de sus productos textiles

 Acueducto de Queretaro, son 73 arcos, y casi 1280 metros de largo.  Fueron construidos por un Marques para dotar de agua al pueblo, ya que  estaban muriendo por que se habia contaminado el rio.   Hermosa leyenda, un hombre rico, se enamora de una monja y ella   le hace construir este acueducto y una hermosa casa (casa de la marquesa), al pasar 12 años ella lo rechaza y nunca cumple su promesa de amor

 Cerro de las campanas, colina en que fusilaron a Maximiliano.  La capilla la pusieron en 1900 por  orden de P. Díaz  para mantener relaciones con Austria

 Camino  a la Peña de Bernal

 Teatro de la Republica, lugar donde  juzgan a Maximiliano y  además donde se  firma la Constitución de 1917

Este  sujeto, salio en  TOOOODAS las fotos  del antro. AGH!!!! Cabe destacar que era amiga de  la “que me gusto”  Si la ven ALEJENSE DE  ELLA, tiene la mania de  protagonizar  todas las fotos

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 CHALEEEEEEE  ESTO ESTA MUYYYY FRESA… PERO  PS  TENGO MI CORAZONCITO JAJAJAJAJAJ

Aun no te conozco y  te  deseo.  Deseo tus manos acariciando mi cara,  tus labios tocando los míos, tu aliento haciendo brasas mi  cuerpo y quemándome la piel lentamente, mientras que  me ves tiernamente.  Deseo, que me desees como a nadie, que me encienda  tu mirada, me endulcen tus palabras los oídos,  que me hagas sentir  tuyo con una sonrisa.

Deseo,  que el tiempo se congele, mientras caminamos  tomados de la mano, orgullosos de  un amor puro, sano, extraño. Mientras  tus palabras me causan  dolores  de estomago inenarrables, por que tu risa  es única. Quiero verte y no verte, que mis humores suban y bajen al saber que te tengo cerca, sonrojarme contigo, calentarme a  tu lado.

Deseo, que  me abraces cuando tenga miedo, cuando la lluvia  no acabe.Quiero, darte  todo, todititito, entregarme por completo y como dos trapecistas hacer el  número de circo perfecto, en el que no necesitaremos red de protección, por que si uno de los dos cae, el otro estará ahí para  amortiguar la fatal caída. .  Quiero que crezcas conmigo, que  juntos  vayamos más allá de los posible y hagamos  todos nuestros sueños realidad.  Tomemos el auto y vayamos en la carretera sin saber  exactamente a donde.Aun no te conozco y  te pienso, por que se que estas ahí, afuera, pensando en donde estaré yo.

Este  fin de semana, ha sido de los más divertidos que  he tenido. Y como  buen Gigoló hice  algunos experimentos  de  carácter social –hombre, mujer- para  todos  ustedes. 

Para llegar  a Queretaro  fue un show,  además de  que en la carretera  a  un  trailero  se le  ocurrio  volcarse    y por lo tanto el trayecto  fue un poco  accidentado.   Como  buenos  chilangos nos quedamos de  ver  con nuestros amigos  en el “Sanborns más cercano�  -Oiga ¿Dónde esta  el Sanborns de Constituyentes?- 

Se nos quedaban  viendo con cara de  “estos  chilangos pendejos no saben que quedan  re te pinche lejos.� Pues sí, caminamos  fácil 4 kilómetros, por que pensábamos que “Queretaro seguia siendo un pueblo� aja!   Pobres ilusos…  

 De ahí  nos movimos a la  Peña  de Bernal,  el lugar  es increíble.   El  pueblo de  Bernal, es  completamente  turístico y  su principal  atractivo  es  la dichosa  peña, la  cual  es majestuosa  cuando se puede  observar el atardecer y los halcones llegando a alimentar a los polluelos. El pueblo guarda mucho de ese saborcito  de  las ciudades lejanas  y hechas para descansar.   

Ya  con la pila  re-cargada nos dimos a la  tarea de inspeccionar  los antros  de la ciudad, con la firme convicción que iríamos por lo menos a 3. La  realidad es que  la peda nos  gano  y solo nos quedamos en el 442. (Antrito  medio fresa) 

Mientras que  cantabamos  a pleno pulmon “La intuición� de Shakira, llego  a la mesa continua una niña que a mi parecer  tenía “ese algo� que a mi me gusta. 

-No mames!  Esta  horrible y gorda!- me dijo la Güera.

-Tiene nariz de bruja y además se ve de un mamon impresionante- replico Poncho. 

 Como Gigolo,  la neta  yo me  fijo en ese “algo” no le  doy tanto peso en que tan  buena esta (aunque si tiene que ser un poco fashion jajaj) en fin. 

Con esos comentarios no me quedo  otra  opción que ponerme  a  tomar unos  buenos  “morados� para  realizar el experimento social.   El Gigoló,  a pesar de  su gran desenvolvimiento en las  artes amatorias,  cuando  le gusta  alguien, es bastante   inocente (por no decir pendejo!)  y  es  en  el único momento en que conoce  la  pena,  no  sabe ni que decir ni que hacer.    Después de  cruzar algunas miradas, y ya medio entrado en copas, me arme de valor: 

Gigoló: -Hola!!!! ¿Cómo  te llamas?

Fulana:  ¡Hola! Romina

Gigoló: ¿Qué haces?

FulanaMuyExtrañada: …¿¿Bailo?? 

En ese momento aplique la honrosa retirada,  y es que  las copas  en lugar de ayudarme  me  apendejaron.  ¿Quién  hace esa  última pregunta? ¿Qué HACES?        ¿Quién? Obviamente yo!  No dejaba de  reirme,  por mi pendejez y metida de pata.  Ya no pude  volver, despues  de  ver  su cara  extrañada  y su mirada de -Ayyyy pobre pendejooooo!- 

Al ladito de nosotros teníamos otra mesa de mujeres, las cuales se  veían bieeeen  bailadoras.  La  segunda parte del experimento fue con una de ellas, la cual  se veía re-te linda. Aquí consistía en tratarla como “una más y hacerle bromas pesaditas� 

Gigoló: -¿No me digas que eres  fan de LuisMiguel?

Perengana: Sí claro, y  tu.. andas de ardilla y por eso las cantas  ¿verdad?

Gigoló:  Ardilla? Obvio no!   Bueno  y ¿Cómo  te llamas?

Perengana:  Mariana, soy de Hidalgo pero vivo acá. 

Ya con eso tuve, para que  Mariana accediera a platicar con un  Gigoló Borracho por más de media hora, pero el chiste es no ser un borracho catarrudo.  Asi que después de molestarla  más decidi emprender la  graciosa huida, no sin antes tomarme una foto  del recuerdo.  

Perengana:  Oye, pero vamos a tomarla con mi amiga.

Gigoló:  Tu amiga?

Perengana: Pues sí, ella seguro va a querer que se la envies, por que sales tu.

Gigoló: Ahhh chido.  

Chale,  el cazador se  volvió presa.  Me  di cuenta que Mariana, solo me “seguía la platica� para enjaretarme a la otra amiga.  Fue  taaaan cagado el darme cuenta que  es cierto eso de “Ah cabron, cabron y medio�

 Dado  mi éxito social y  que la vida  nocturna  termina a las 3.00 am,  agarre  el Absolut y  me puse una santa peda, como hace años no hacia.  

Cuando fui al baño, ya no supe como regresar a  la mesa.  De repente ví cabello  guerito y me acerque y solo obtuve la mirada de una mujer que no era mi amiga, así que me quede en una periquera esperando a que se me bajara la gran peda que traía. El antro era  chiquito, osea NADIE  se pierde en un antro, pero como yo soy la excepción a  toda  regla. Ahí estaba  tratando de mandar mensajes al celular de alguno de ellos.   Finalmente  fui encontrado por un amigo y  ya con el vasito de plastico en mano  y en la otra una botella  nos fuimos en taxi por unas hamburguesas para bajar la peda.  No recuerdo nada, ni siquiera  como me comi  o a que sabía  esa hamburguesa.  Nos subimos al  taxi  

-No mames! Traigo las nalgas mojadas por tu culpa. Tiraste media botella acá- dijo
la Güera.   En ese momento me quede dormido hasta llegar a la casa.Salí del taxi y  mi vejiga necesitaba  liberarse,   ya no llegaba  al baño y me  vi en la necesidad de  fertilizar el pasto del vecino, haciendo  gala de mi buena educación y al decir “Miren, miren, estoy poniendo mi nombre y lo hago sin  manos”

Al terminar esa escena, llegue con la dueña de la casa  y para  rematar dije la  frase celebre de la noche 

-Oye, ¿Me puedo quedar contigo?

DueñaCasa:     ¿Para que?

GigoloPedisisimo:    Para  enseñarte que  tan perverso puedo ser…  Después  todo se obscureció. Abrí los ojos y estaba en una habitación abrazando una  vaca de peluche, al lado tenía a la Güera envuelta en una  toalla muriendose de frio mientras que  mis dos amigos estaban en  un colchon calientitos ja. Pena? Cruda moral?  Lo que siguió  fue una serie de risas provocadas por mis estupideces de la noche y  me gane  un nuevo apodo con mi gracia nocturna.

 .-Ya no vas a  ser el Gigoló, eres el  Ford.  Por que  tu si que marcas el territorio-  Cuando ví a la dueña de la casa, subir con unos chilaquiles,  no supe ni donde meter la cabeza.  Asi estuve casi dos horas sobreviviendo a la pinche cruda y  sin decir palabra alguna. -Sabes? Eso que dijiste   me hizo reir mucho, eres cagadisimo- dijo la dueña.

 En ese momento sentí un gran alivio,  no se si lo hizo por hacerme sentir bien o por que  neta si lo sintio, pero fueron las palabras magicas para  quitarme la cruda.  

Moraleja del  experimento social:  Ser un borracho catarrudo y llegar con aires de galan es  la peor pendejada para ligar. Ser un borracho cagadisimo y sin  pretenciones es la  mejor  forma de hacer nuevos cuates.  Ser  un borracho  que  fertilice  el pasto de  tu vecino: PRICELESS.

Traigo la garganta seca, que  digo seca,  agoitada  de tanto gritar (y no precisamente como me gustaria hacerlo! ja!)  Por la tarde  decidimos  organizar el Plan “Antiweba”, llegamos a donde  las  arañas hacen su nido (y no es precisamente el Azteca) llegamos  a la  arena Coliseo.    He  de decir  que casi termino madreandome con la pareja que estaba delante nuestro  al  saber  que ellos apoyaban al Mistico y nosotros  al Dr Wavgner  en la lucha de campeonatos.

 Hoy por la mañana  salimos  en chinga… se  supone que saldriamos  màs  rapidos  que  Flash  a la  hermosa ciudad de Queretaro.  Fui en metro  a  ver a Daniel y el  me informo que las llaves de la camioneta las tenìa  su mama y  ahi vamos de nuevo a el auditorio donde  se encontraba, correle  por la camioneta y vamonos a Queretaro. 

Salir  de la ciudad de Mèxico, nos  tomo casi 1 hora o un poco màs ¡PUTO  TRÀFICO!  ¡PUTO  Y PINCHE  TRÀFICO DE MIERDA!   1 hora para  salir a  disfrutar la carretera.  Ya  Daniel venìa encarrerado, 100, 110, 120, 130, 140  a  fabulosos 160 km    tratamos de ganar  tiempo.  Atras de nosotros tenìamos a  2 pinches psychos del  volante, a una  vagoneta y  una cheyyene  que  parecian ser los  “asesinos de la carretera”, entre mas  acelerabamos, màs chingaban…. en  fin.. no paso a mas,  ni mucho menos. 

Ahorita ando en Queretaro  caminando por sus calles  son las 5.22 pm y vamos para la Peña de Bernal (Muero por escalar y sentir la  piedra en mis manos!)

Nos vemos el lunes! Estoy seguro que  tendre una buena historia.

Un día normal con Diego Rivera y Orozco, con espias revolucionarios y con  200   encuerados   

Antes que otra  cosa,  gracias por visitarme. Ya cambie el template pr por que  con el otro, había un “complo” y  nadie podía dejar comentarios.  Pero ahora sí ahi les va.

Recuerdo que hace muchos muchos años,  llegaba a  casa   por la  tarde un señor  con casco blanco, en traje  de  cuero (y no, no era un sádico jajaj)  a entregar  un  extraño sobre  a  mi abuela. Inmediatamente  mi abuelita  me llevaba  a una oficina  que para mí en ese entonces  era  grande, enorme, con un chingo de gente parada  haciendo una fila, al salir de esa  oficina de Polanco me llevaba por un helado y la excursión había terminado, con  el pasar  de los meses  aprendí  que iba a cobrar un giro telegráfico (algo asi como un deposito de dinero mucho antes de las transacciones  electrónicas)  

Aprovechando estos  días de vacaciones,  Reyna y Gigoló se  dieron a la tarea  de  conocer las entrañas  del  Centro Histórico.    Dentro de todos los  edificios  que pueden  existir  se encuentra  el MUNAL (Museo Nacional de Arte) un  lugar que  con tan solo pisarlo me emociona,   esta ubicado  en una de las plazas mas chidas de ChilangoTown.

La Plaza Tolsa, enmarcada por  el Palacio de Minería, el Palacio de Correos y  mi restaurante  favorito Los  Girasoles.   

En este recinto ocurren cosas que cualquier Chilango que se preste de serlo no se debe  de perder. Actualmente se exhiben  85  dibujos  de los pintores  y muralistas mexicanos  egresados de la  escuela de San Carlos.  

Puedes  ver obras   tan increíbles que  tus ojos  no podrían  aceptar que son dibujos,   retratos hechos a lápiz,  dibujos  en  gouache  y carboncillo hasta los mismos  bocetos  de los murales que hicieron inmortales a Orozco y Rivera. De  hecho es una exposición que es un buen escape  para la “Diego y Frida mania� que esta  en pleno hervor; por  solo 30 pesos podrás  estar  enfrente de  dibujos y bocetos cuyo valor  arroja las tendencias de nuestros  principales artistas plásticos cuando  estaban experimentando desde  diversas técnicas hasta corrientes destacando el Estridentismo, en la cual  tratan de ilustrar los poemas de diversos mexicanos como Elias Nandino, Novo etc y le dan una  forma, hacen que las palabras  tan abstractas  tomen una  forma y un ritmo.   

Antes de convertirse en edificio,  desde  1912  hasta la década  de los 50´s   albergo  a
la Secretaria de Comunicaciones, por esta  razón  hace unos cuantos meses  se inauguro el “Museo del Telégrafo�    ¿Cuál  fue la importancia  de un aparatito  inventado por  Tomas Alva Edisión  y cuyo  código de puntitos y  rayas hecho por el señor Morse? ¿Por qué abrirle un museo a algo que parece obsoleto? 

 Don Porfirio Díaz  con sus  ideas  de progreso  inundo al país de  redes  telegráficas, que no eran otra  cosa  que  postes  con  cables que transmitían  impulsos  eléctricos.   Durante
la Revolución, el oficio de  telegrafista  equivalía  al de un  espía  ruso  o americano de nuestros días.  Por ejemplo  Pancho Villa,  dio la  orden  de  que  abordaran   todas sus tropas un tren y en cada  estación que iban pasando  cambiaba  al telegrafista  del gobierno por uno  revolucionario  y  este mandaba un aviso  a las siguientes estaciones que el tren que estaba a punto de pasar solo llevaba carbon,  de esta manera pudo entrar a Chihuahua y  tomar  el cuartel general en  Ciudad Juarez.  

  Ya  más avanzados en la Revolución,  en México hubo un  gran escándalo cuando el  ministro de relaciones  exteriores de Alemania  Zimmerman, envio un  telegrama a Carranza pidiendo su intervención en la 1era Guerra Mundial. Los medios al enterarse de esto, hicieron gran pancho y esto acelero  la  entrada de Estados Unidos al conflicto.  

El telegrafo fue un pilar  en el desarrollo de nuestro país y  en esta  exposición podrás conocer como  se puso el primer  telegrafo con un cable a traves de  todo el Atlanico,  la  evolución de  este medio en México hasta  la comunicación satelital. Además el  lugar realmente esta  hermoso, es como ser  el rey del palacio más hermoso.  

Al salir  del  MUNAL, pasamos  al MUMEDI (Museo Mexicano de Diseño) donde  compre  a mi  hijo Gloomy, el cual es  una antitesis del  famoso Teaddy Bear  dado que  la historia de Glommy  se resume como un oso que  fue criado por  Pitty un niño cualquiera,  al crecer,  Gloomy  devoro a su amo y ahora es un dulce osito perverso. ( Si notan bien la  figura  tiene  sangre en sus  garritas ñaca ñaca!!!)

No cabe  duda  que el Chilango, es  tolerante.  En pleno  Eje Central, frente  a  nuestro  Palacio de Bellas Artes. El Gigoló y Reyna se unieron a la manifestación de 200  encuerados  que  bailaban  y  zangoloteaban  sus  cuerpos asi desnudos.  En su mayoria  hombres entre los 30 a los 60 años,  que  los más  pudicos traían un taparrabos con la imagen de nuestro H Presidente.     

Nos metimos en medio  de los manifestantes, pude sentir como las uñas de Reyna se me  clavaban en el brazo  cuando pasamos entre los encuerados  que ya los hubiera querido Spencer Tunick para  una de sus  fotos.   La neta  yo me cagaba  de la risa y  la gente  nos veía un poco  extraño.  

De pronto el buen  Tlaloc, se  encabrono y mando una lluvia un poco torrencial pero eso sí  bien pinche  fria. Los manifestantes  se  esfumaron como ratas  en   barco hundiéndose ¿Cuál era su demanda?  No lo se, solo estaban ahí encuerados y  no decían ninguna consigna de protesta.  

Esta  es  NUESTRA  ciudad,  y la neta por eso siento una pasión enorme. Por que en un mismo día puedes ir  de 1910  a una  manifestación actual y sin un proposito pero bastante  divertida  jajajaj

Nunca he creído en fantasmas sin embargo ahora tengo un poco de duda.  

El tener a una madre que  cree haber tenido experiencias sobre naturales  me hace   un poco inmune a  todo lo que pudiera resultar extra ordinario. Ya me la hizo varias veces, y caí redondito. Ya  me obligo a  hacerme limpias para que los “seres de obscuridad� no me invadieran.  Me hizo jurar  cuando tenía  unos 15 años que nunca jugaria la Ouija. A los 20    me hizo beber directo de la Pileta Bautismal la famosa  agua bendita disque para purificar el alma, pero lo que hizo este fin de semana no tiene nombre.  

Según cuentan los locales, en las haciendas cercanas en los  tiempos de la H.Revolución Mexicana, los Señores escondieron su fortuna para que  no les fuera arrebatada de las manos.  Hace poco  un  lugareño encontro  unos cubiertos de plata y  con eso tuvo mi mama como evidenciapara lanzarse a la caceria de un tesoro al que yo llamo inexistente.  

Armados con detectores de metales rentados (por que estan bien pinche caros) estábamos cada uno por su lado en los terrenos,  buscando  alguna señal de un metal precioso.  Camine  fácil  unas 3 veces (ida y vuelta) un pinche terreno enorme esperando que los aparatejos  lanzaran el tan esperado sonido; de pronto se escucho un PEEEP  PEEEEP   y  mi mama muy emocionada empezo a cavar con las manos desnudas.  Me di la vuelta para dejar  el detector en el piso  y  mi madre ya no estaba. –¡MAMA MAMA!-  grite Mi madre se había ido de espaldas rodando unos buenos metros, bajando por la colina, se había ido con todo vestido para romperse la reverenda crisma, el chongo  dejo de serlo, el maquillaje  que traia era  mas obscuro que su piel: lodo numero 4, un pinche zapato no se como fue a dar  un riachuelito  Doblado de la risa, me acerque a levantarla y empezó a lanzar vituperios e impropiedades de la lengua española.-Mi  zapato! Mi zapato!   Traeme el pinche zapato!- Yo estaba muerto de la risa,  apenas podia correr y  evitar el mismo destino que ella.  Al regresar con el zapato en la mano,  mi madre me dijo:   -Me aventaron. Sentí como unas manos asi de grandes me tomaban del cabello y me lanzaron-La neta, es que mi mama se cayo por andar de wey, pero según ella fue el espíritu  maligno. Al  seguir cavando encontramos una cucharita como de latón pero según la experta es plata., nada éxotico..  A mi mama casi le daba un orgasmo, seguimos buscando  casi 5 horas más y ya  nada de nada. La suerte nos daba la espalda, al igual que la luz.  Entramos a la casa. Por la noche estabamos en la sala cenando esos  ricos huevitos de granja con unas  super tortillitas de comal  y cafecito negro. Comida de rancho. 

 “Ay mi´jo es que si supieras. Me espante mucho. Para mí que fue tu tía Hilaria�“Ah chinga! ¿Cuál tia Hilaria?� “Pues la que se murio quemada, ¿Qué no te acuerdas� 

Mi madre empezó a contar una historia de esas que solo dan miedito en la noche, en un pinche rancho alejado de toda civilización. “Para mí que la quemaron, solo encontramos sus piernas. Y la velamos  aquí�“Aquí en la casa?� pregunteLa atmósfera  marcaba todo para que  me fuera a dormir.  Por la noche se escucho un crujido bastante fuerte  y no me quise levantar a ver.  Volví a mi sueño y momentos más tarde fui despertado por los gritos de mi madre.   Llegue a la sala, estaba  medio  dormido y  empezaba a abrir los ojos. Había una especie de  tope en medio de la sala, rompio el piso  y se veía como un chichón de unos 20 cm de largo.-Te dije, te dije!  Es tu día Hilaria. Ahí fue justo donde la velamos-  

Chale, yo me quede sin palabras  y  empecé a dar explicaciones  medio logicas, o al menos las que me podia sacar de la manga para salvar mi escepticismo.Ya en la mañana  fui a  buscar a un ingeniero civil a la capital del estado. Al regresar al rancho   vi a un sacerdote dando la  bendición por toda la casa  y a una orda de señoras curiosas rezando como en  trance. A la casa  solo le faltaban  guirnaldas de  ajo para alejar vampiros, tenía  de todo tipo de  fetiches y olia  a todo tipo de madres, entre copal  hasta  a  viejito con agua bendita. El  Ingeniero hizo su chamba Una hora después el veredicto  fue inapelable:-Se rompió una  tubería principal-Ninguno de los dos dijo algo al regresar a casa, ya no moleste a mi madre recordándole el como  azoto entre los matorrales ni mucho menos  hablando con voz de ultratumba diciendole:  Soy yoooo Hilariaaaaaaa la que te hablaaaaaa  Puse a Moderatto  para manejar en la carretera,  pero la  risa me ganaba  cuando escuchaba “El Detector de Metal� y  mi madre me daba unos buenos codazos.