Reflexionar en el hospital , ha sido el mejor ejercicio. No se si los barbitúricos me dieron iluminación o si el lavado de estomago afecto mi cerebro. Lo único que hice fue pensar ¿Por qué la cagamos con una mujer?

Tengo frio, una bata blanca cubre mi cuerpo, no puedo cerrar la espalda por que tengo un suero en la mano derecha, no puedo respirar bien, después del  lavado de estomago, mi garganta me arde como el carbón en una fogata. ¡Maldito frio! Solo tengo una sabana y estoy en un pabellón de observación.

Llegue aquí por un simple dolor de cabeza y vomito y ahora estoy recluido esperando a un resultado.  Opte por el área de observación, no era necesario un cuarto para mí solito.  Finalmente, nadie sabe que estoy aquí. Solo Nicole (la novia), para colmo el celular esta sin batería. No se quien esta a mi lado, ni tampoco me importa.

Hace una semana recibí un correo de Nicole, diciéndome amablemente que me amaba, pero no entendía como hacerme feliz y por esto tenía que dejarme ir y que pensara lo que deseaba hacer

Llevo casi 12 horas sin que Morfeo llegue a mi cama, 12 horas en las que solo veo un ir y venir de batas blancas, 12 malditas horas en las que tengo un terrible dolor de estomago, de esos que tienes cuando te van a regañar en la escuela y no puedes quitarte la sensación con nada.

Ella solo pedía un poco de atención y durante dos semanas, estuve “ocupado” con algunos pendientes realmente urgentes y necesarios.  Ella no esta cerca, hace casi un mes que no la veo, y tiene toda la razón. Así, no mas no se puede.

¡Los hombres somos unos pendejos! De repente se nos olvida lo más básico: llamar, procurarlas, escucharlas y  nos preocupamos más por entenderlas (ja.. ja … Solo una mujer podrá entender a otra, o un jotito estilista)

-¡Que me llame si le interesa!- caray… pensar así no tiene sentido. Es más pensar que pareja es un termino coherente para una relación se me hace malsano. Son UNO.

Una entidad única, que debe de funcionar, procurándose, quitándose el orgullo, destapándose el corazón. Hablando de todo. Diciendo la verdad.

Carajo, el Dr ha venido con los resultados y son alentadores, podré salir mañana. Una bacteria por comer un hot dog en mal estado en un OXXO.  ¡Lo que me faltaba caí en el hospital por una burrada tipo Homero Simpson-

Cierro mis ojos, concilio el sueño. Los abro, batas blancas a mi alrededor hablando un extraño lenguaje de términos que con trabajos entiendo. Es mi revisión matutina, hoy volveré a casa.

Han pasado varios días, me dolio, me dolio mucho saberla perdida y darme cuenta, que cada palabra de aliento, cada te quiero, cada te amo, cada te necesito. No tiene precio, me hacia sentir una felicidad que podría irradiar a distancia, me hacia sentir especial.

He enviado un paquete lleno de asquerosos sentimentalismos,  un CD con música de amor, una carta con palabras exactas, un portarretratos con fotos de nosotros.

Lo rastreo en el DHLOnline, durante todo el día. Llega a su destino. No me ha llamado  desde que llego. Pasa una hora, suena el teléfono y es ella.  Hablamos, hablamos, hablamos.

-Te amo chiquito y que bueno que te diste cuenta de las cosas-

Pero aún, después de que la he buscado a diario, para saber como esta, de charlar en el msn, de decirle que la quiero y que me hace falta que me diga lo mismo. Aún, la siento distante.  Para colmo estoy paranoico, pienso que sale con alguien más. ¿Cuáles son las razones?  Estúpidamente sencillo o complicado –depende del punto de vista- en su Facebook, quito información personal, entre ella que me tiene por novio, en las fotos donde estamos juntos, solo hay pocas con un te quiero o te extraño o frases así.  Además, cada vez que le dejo un post, siempre los borra, tiene su pared limpia. Y ella me deja algunos, con mensajes de “Todo se fortalece”. ¡Carajo! Algo tan simple me afecta y me hace pensar cosas… cosas no agradables.

Sin embargo, digan lo que digan, la quiero y se que es una mujer integra, que no me pone el cuerno, por que creo en ella.  Tanto que en unos días estaré con ella, reunidos y cuando lo supo dijo “No quiero ver a nadie, quiero encerrarme contigo, verte, tocarte”

Después de todo esto, mis reflexiones me están jodiendo tanto. Por primera vez en mucho tiempo comprendí que con ella, las cosas lo son o no. Que debo de estar ahí y superar la barrera de la distancia. Que tengo que rifarme al 100. Que ella como todos necesitamos un tiempo para aceptar y recapacitar. Tengo miedo, un jodido miedo impresionante a verla y que me diga que necesitaba hablar para decirme que ya no estaremos más juntos.

Sí, tengo un grave problema,  una vez una mujer  me dejo por otro, no importo que fuese con unas flores a verla y llorar su perdida. Una más pensó que la engañaba y siguiendo los consejos de su lesbiana amiga, me engaño a mí.  Hoy, tengo tanta fe en Nicole, como en nadie, por que amar es creer –no, no me robe la frase de una tarjeta de Hallmark en el hospital-

Próximamente, voy a tomar diversas decisiones.  Por primera vez siento que es mi otra mitad, y no voy  a perderla.  ¿Cuál es  el error más grande de un hombre? No luchar, dejar de hacerlo, para una mujer es un signo de ¡que poco le importe! Aunque mueva montañas, aunque rompa paradigmas, aunque el cielo se caiga.

Nunca había sentido la necesidad de estar con alguien así. De tocar su sedoso cabello, ver sus enormes ojos coquetos,  recostarme en su pecho cálido, tocar su entrepierna y sentirla mojada al verme.  Nunca había sentido tal necesidad por escuchar de sus labios un TE AMO y sellarlo con un beso.

Una rosa cortada desde un jardín especial viajara conmigo en el avión, se la daré, la abrazare y estaré ahí. Dispuesto a todo.

Aún, tengo este extraño hueco de incertidumbre en el estomago y no se quita,  no se va. Necesito saber. Faltan dos días para estar juntos  y es como navidad en septiembre, lo espero con ansia pero no se si encontrare un regalo o un pedazo de carbón bajo el árbol.