“Nene, eres increíble….me encantas” dicho por Nena Judia…

“No importa wey…yo voy a México a verte”… comento Elaine

“Sí, tengo novio pero las cosas no van del todo bien ¿por que no vamos por un café? dijo Kath.

“Peque… gracias por estos días increíbles” menciono la niña Fotografa.

“Dance Partner, te extraño en las clases de baile… no tengo a quien coquetearle” dijo Ile
En este momento soy un Mauricio Garces viviendo la vida y el momento.  Ahora esty en Cocoyoc, al lado de la alberca, con buenos amigos y un buen RedLabel con ginger ale (mezclado… no batido)   Durante la última semana, he escuchado tantos comentarios de diversas mujeres que me han subido la autoestima.   ¿Cómo? Sencillo…   es mejor decir SÍ pero no decir cuando, ni cómo… Vivir el momento. Sencillo, cero complicado y no tiene responsabilidades.

Se supone que en un rato más esto se convertirá en una fiesta romana, en la que abundaran las togas, el vino, las aceitunas… veremos.. veremos… Mis pasos de baile estan listos, mi sonrisa limpia…. y una cajita de condones esperando.

GO GIGO, GO…!

He caminado por los más obscuros pasajes de mi mente, en un dialogo imaginario, sin obtener una respuesta clara.  Estas semanas,  trate varias veces de  abordar un avión, de enviar un paquete, un simple e-mail para decirle lo mucho que la extraño. No pude..

Se supone que un cumpleaños es un hito para un cambio necesario, para hacer un recuento y empezar de nuevo .  La invitación era clara “todos deberán ir con una mascara de luchador”  -técnica magistral para no enseñar tremenda ojera que ni siquiera la mascarilla de pepino y papa pudieron quitar-

Un día antes Nicole  me aviso que podría venir, que haría lo posible conforme al plan.

Niño D “Wey, no te emociones, pero si vienes cero panchos ni osos ni nada”

El viernes con el alma en un hilo espere a que tocaran mi puerta, cada vez que alguien lo hacia lo miraba con desdén diciendo amablemente “no eres tu a quien esperaba”

Nos fuimos a Cocoyoc , dos de mis mejores amigos. En la carretera veía los plumbagos del cielo tornándose violáceos y finalmente en obscuridad y  entendí que ella no estaría conmigo. Al siguiente día un estúpido sms “siento no haber estado contigo hoy, pero estoy en espíritu”  ¿En espíritu? Si te hubiera interesado ya estarías aquí… ¡joder!

Entre las mascaras de luchadores, los tacos de canasta y el enorme ring inflable, mi mente divago, viajo y estuvo feliz –con mucha ayuda de mi amigo Jack Daniels- … Tarde de alberca, jacuzzi,  alcohol en cantidades industriales.  Todo iba bien hasta que me llamo. No conteste sus llamadas, escuche el mensaje de voz. Se me entrecorto la garganta, mi estomago empezó a calcinarse y finalmente no pude conciliar el sueño en gran parte de la noche.  Al día siguiente, la encontré en msn y me pidió verme en webcam ¿Para que? ¿Qué carajos deseas? Simplemente le dije la verdad “no estoy en mi casa”

A partir de ese momento y hasta ahora me he machacado la cabeza con diversas manifestaciones que ella ha tenido, sin concretar algún esfuerzo para vernos, para estar juntos.   Lamentablemente como dijo KMV “no es falta de amor, solo somos incompatibles”

Sería tan sencillo tomar un avión, de verla a los ojos y decirle que la amo, que la distancia la podemos superar con un poco de tiempo.  Pero ya me cansé, estoy harto de tener complejo de salmón luchando contra la marea, solo me queda respaldar su decisión.  Es lo que cualquier caballero  -de esos de ántes, de los que ya no existen más-  haría.

En la fecha de nuestro aniversario,  leí un mail tantas veces, tratando de buscar la lógica en el discurso, haciendo un estudio semántico. No pude, las 20 veces que lo repasaba no me llevaba a nada  que yo hubiese deseado leer.  Por eso, hoy tome la decisión mas coherente que pude tener; borrarle de mi vida, de Facebook, MSN, de todo… ¿Para que?  Vivir de una esperanza, tener en la punta de la lengua un “tal vez” no es lo mío.

Buen día!

Hoy es un día especial para mi.
Y tome tiempo para escribirte algo que necesito sacar de mi corazón y mi mente.

Hoy te pido perdón.

Si, perdón si algún día te falle, perdón si te hice daño y si te hice en algún momento de mi camino sentir mal….

Se que en esta vida venimos con un propósito y que simplemente somos títeres de las manos de Dios…. espero que en algún momento de nuestras vidas, nos topemos y nos demos cuenta que simplemente no era nuestro tiempo.

Sabes que siempre te llevo en mi corazón.

Como un puñetazo en el estomago, una lagrimita se escapo para viajar por mi mejilla. Mis  sentimientos decidieron refugiarse adentro del extraño telar  neuronal  y aun asi, no se como borrar este vacio que no deja de estar presente.

Pero, la vida sigue y estoy aprendiendo, meditando y haciendo todo lo posible por recuperar cada  aprendizaje, para ser alguien mejor. Tengo nuevas metas, nuevos proyectos,  más cosas que hacer que había dejado en stand by.

Como dice Nicole “el mundo da muchas vueltas. Espero que el tiempo, el destino y Dios me ayuden”    -Ojala… pero todo es tan incierto, que solo nos queda vivir el hoy y no del mañana-

Me da risa recordar la primera vez que la conocí.  Viajábamos en su camioneta negra  y yo  veía el atardecer por la carretera enmarcado por el Cerro de la Silla.

Gigoló: “Es curioso, siempre pedí una norteña, hermosa, fotógrafa, con todo lo que tu tienes”

Nicole “Yo le rece mucho a Dios por tener un hombre como tú a mi lado”

Hace unos momentos me tire al pasto en el parque, tomando a Brontë entre mis brazos y susurre al cielo “por favor,  ayúdame.  Quiero estar con ella,  si hoy no puedo ofrecerle más que amor, ayúdame para poder ser mejor y que estemos juntos de nuevo.  Ayúdame dándole toda la felicidad que quiero para mí”

¿Patetico? Na, este post lo escribe el GigoloPaletero (una copia barata, un clon).

Nicole: Necesitamos hablar, te quiero, eres el hombre de mi vida, pero no puedo con la distancia. No hay nadie más de por medio.Necesitamos terminar.

Gigo:  Esta bien.

Nicole: No no, no esta bien.

Gigo: Sabes que no estoy de acuerdo con la decisión… que Dios te cuide y te bendiga

Estoy en mi habitación de paredes blancas sentado en un colchon medio mordido por Brontë, esperando, simplemente tratando de que el dolor se vaya, sintiendo como ella se va desvaneciendo, doliendome cada cachito del cuerpo. No puedo entender por que lo hizo 10 días antes de mi cumpleaños. No puedo entender por que si nos amamos, tenemos que terminar.  Toda esta semana me la pase reflexionando en lo que necesitaba mejorar como persona, como pareja y de repente se esfumo, no hay oportunidad para demostrar los  aprendizajes.

Quizá, la idea que me atormenta en la cabeza es  la idea de no verla, abrazarla  y tocarla.  Es una mujer increíble –y no la santifico- conozco sus flaqueos, conozco sus ronquidos. Es una maldita necesidad de estar juntos que impera. Se que me quiere y no lo dudo. Sin embargo no entiendo el por que de su decisión.  Hace unos momentos le conteste un mail

“En la mañana me porte cortante y no escuche lo que tenías que decir.  Sabes que aquí tienes una oreja para escucharte”

Siento miedo, no a la soledad, a perderla. A perder  a la mujer que  entre todas las que mis manos han recorrido, ha sido la única que me ha dejado sintiendo estrellas. La única que me hace ver el sol cuando estamos en la penumbra, su risa que retumba en todos lados me hace fuerte, sus ojitos negros con esa mirada unica entrelazados despues de hacernos uno.

Son las 3 a.m. despierto con raro escalofrio en mi cuerpo y la estupida sensación de “si tanto me quieres ¿por que no luchas? ¿por que no podemos platicarlo y luchar contra el maldito mundo? ¿te valgo madre despues de todo?”  Quiza mi romanticismo estupido que sale a flote me hace pensar que los amantes pueden tener reconciliaciones de pelicula… que pueden salir avantes. No quiero ser un Capuleto ni Montesco, mucho menos tener a mi lado a Catalina y ser Vives.  ¡Joder! ¿Cómo estas abriendo los ojos para ver y a donde estas mirando mujer?

Mis amigos me dicen “continua tu vida” y lo haré. Se que el tiempo es sabio y sanara mi herida, poco a poco. Sin embargo, no lo puedo evitar, no se como quitar el obstáculo de la distancia. Muchas veces omití mandarle mensajes o llamarle mas de una vez al día, por miedo a fastidiar, otras tantas me rehusaba a seguir su juego y ahora entiendo tantas cosas.

¿Creer o no creer en el amor? Sinceramente no sé, ella tendrá que responderse esas preguntas, si me extraña, si me necesita, si quiere estar conmigo a pesar de todo.

Me duele, tengo un maldito hueco del tamaño de un pan Bimbo, el corazón lo tengo arrugadito y duele, mi ego… ese salió de paseo. Mi mente esta nublada y mi juicio sesgado.

Quiero seguir, por todo lo bueno que hemos vivido, por todos los planes, por cada uno de los sueños propios  y compartidos.

Esta será la última vez que hablaré del tema. Así como Diego Rivera tuvo su etapa cubista, yo tengo mi etapa rosa.

Caray ¿Cuánto puedes extrañar un abrazo o un beso?  No lo sé… pensé que ya me las sabia todas y hoy estoy aprendiendo algo nuevo.

Pide un deseo para mi cumpleaños… pide un deseo para un enano.

Pide un deseo para mi cumpleaños.

El Gigolo, no volverá a tocar el tema

Reflexionar en el hospital , ha sido el mejor ejercicio. No se si los barbitúricos me dieron iluminación o si el lavado de estomago afecto mi cerebro. Lo único que hice fue pensar ¿Por qué la cagamos con una mujer?

Tengo frio, una bata blanca cubre mi cuerpo, no puedo cerrar la espalda por que tengo un suero en la mano derecha, no puedo respirar bien, después del  lavado de estomago, mi garganta me arde como el carbón en una fogata. ¡Maldito frio! Solo tengo una sabana y estoy en un pabellón de observación.

Llegue aquí por un simple dolor de cabeza y vomito y ahora estoy recluido esperando a un resultado.  Opte por el área de observación, no era necesario un cuarto para mí solito.  Finalmente, nadie sabe que estoy aquí. Solo Nicole (la novia), para colmo el celular esta sin batería. No se quien esta a mi lado, ni tampoco me importa.

Hace una semana recibí un correo de Nicole, diciéndome amablemente que me amaba, pero no entendía como hacerme feliz y por esto tenía que dejarme ir y que pensara lo que deseaba hacer

Llevo casi 12 horas sin que Morfeo llegue a mi cama, 12 horas en las que solo veo un ir y venir de batas blancas, 12 malditas horas en las que tengo un terrible dolor de estomago, de esos que tienes cuando te van a regañar en la escuela y no puedes quitarte la sensación con nada.

Ella solo pedía un poco de atención y durante dos semanas, estuve “ocupado” con algunos pendientes realmente urgentes y necesarios.  Ella no esta cerca, hace casi un mes que no la veo, y tiene toda la razón. Así, no mas no se puede.

¡Los hombres somos unos pendejos! De repente se nos olvida lo más básico: llamar, procurarlas, escucharlas y  nos preocupamos más por entenderlas (ja.. ja … Solo una mujer podrá entender a otra, o un jotito estilista)

-¡Que me llame si le interesa!- caray… pensar así no tiene sentido. Es más pensar que pareja es un termino coherente para una relación se me hace malsano. Son UNO.

Una entidad única, que debe de funcionar, procurándose, quitándose el orgullo, destapándose el corazón. Hablando de todo. Diciendo la verdad.

Carajo, el Dr ha venido con los resultados y son alentadores, podré salir mañana. Una bacteria por comer un hot dog en mal estado en un OXXO.  ¡Lo que me faltaba caí en el hospital por una burrada tipo Homero Simpson-

Cierro mis ojos, concilio el sueño. Los abro, batas blancas a mi alrededor hablando un extraño lenguaje de términos que con trabajos entiendo. Es mi revisión matutina, hoy volveré a casa.

Han pasado varios días, me dolio, me dolio mucho saberla perdida y darme cuenta, que cada palabra de aliento, cada te quiero, cada te amo, cada te necesito. No tiene precio, me hacia sentir una felicidad que podría irradiar a distancia, me hacia sentir especial.

He enviado un paquete lleno de asquerosos sentimentalismos,  un CD con música de amor, una carta con palabras exactas, un portarretratos con fotos de nosotros.

Lo rastreo en el DHLOnline, durante todo el día. Llega a su destino. No me ha llamado  desde que llego. Pasa una hora, suena el teléfono y es ella.  Hablamos, hablamos, hablamos.

-Te amo chiquito y que bueno que te diste cuenta de las cosas-

Pero aún, después de que la he buscado a diario, para saber como esta, de charlar en el msn, de decirle que la quiero y que me hace falta que me diga lo mismo. Aún, la siento distante.  Para colmo estoy paranoico, pienso que sale con alguien más. ¿Cuáles son las razones?  Estúpidamente sencillo o complicado –depende del punto de vista- en su Facebook, quito información personal, entre ella que me tiene por novio, en las fotos donde estamos juntos, solo hay pocas con un te quiero o te extraño o frases así.  Además, cada vez que le dejo un post, siempre los borra, tiene su pared limpia. Y ella me deja algunos, con mensajes de “Todo se fortalece”. ¡Carajo! Algo tan simple me afecta y me hace pensar cosas… cosas no agradables.

Sin embargo, digan lo que digan, la quiero y se que es una mujer integra, que no me pone el cuerno, por que creo en ella.  Tanto que en unos días estaré con ella, reunidos y cuando lo supo dijo “No quiero ver a nadie, quiero encerrarme contigo, verte, tocarte”

Después de todo esto, mis reflexiones me están jodiendo tanto. Por primera vez en mucho tiempo comprendí que con ella, las cosas lo son o no. Que debo de estar ahí y superar la barrera de la distancia. Que tengo que rifarme al 100. Que ella como todos necesitamos un tiempo para aceptar y recapacitar. Tengo miedo, un jodido miedo impresionante a verla y que me diga que necesitaba hablar para decirme que ya no estaremos más juntos.

Sí, tengo un grave problema,  una vez una mujer  me dejo por otro, no importo que fuese con unas flores a verla y llorar su perdida. Una más pensó que la engañaba y siguiendo los consejos de su lesbiana amiga, me engaño a mí.  Hoy, tengo tanta fe en Nicole, como en nadie, por que amar es creer –no, no me robe la frase de una tarjeta de Hallmark en el hospital-

Próximamente, voy a tomar diversas decisiones.  Por primera vez siento que es mi otra mitad, y no voy  a perderla.  ¿Cuál es  el error más grande de un hombre? No luchar, dejar de hacerlo, para una mujer es un signo de ¡que poco le importe! Aunque mueva montañas, aunque rompa paradigmas, aunque el cielo se caiga.

Nunca había sentido la necesidad de estar con alguien así. De tocar su sedoso cabello, ver sus enormes ojos coquetos,  recostarme en su pecho cálido, tocar su entrepierna y sentirla mojada al verme.  Nunca había sentido tal necesidad por escuchar de sus labios un TE AMO y sellarlo con un beso.

Una rosa cortada desde un jardín especial viajara conmigo en el avión, se la daré, la abrazare y estaré ahí. Dispuesto a todo.

Aún, tengo este extraño hueco de incertidumbre en el estomago y no se quita,  no se va. Necesito saber. Faltan dos días para estar juntos  y es como navidad en septiembre, lo espero con ansia pero no se si encontrare un regalo o un pedazo de carbón bajo el árbol.

Un dicho popular, que tiene toda la razón. Lo que no tienes en casa lo saldrás a buscar.  La insatisfacción es un asesino discreto, que  con el tiempo subyuga a los más cercanos.

-Karina e Ismael, he platicado con ustedes y se que este amor esta cimentado en la verdad y la comprensión. Recuerden que lo que Dios une, el hombre no lo debe de separar, porque ahora han dejado de ser dos, para volverse uno- dijo el Obispo en medio de la catedral de Monterrey.

El conjunto de cuerdas y viento empezaba a tocar, los novios desfilaban por la catedral seguidos por la familia, amigos y  algunas caras conocidas de la política internacional, el gobernador  de Monterrey, el ex presidente Zedillo así como una turba de hombres con trajes obscuros, corbatas de figuras tipo paliacate y un fistol –miembros del flamante Estado Mayor-   en ese estricto orden, no hay que olvidar que en provincia, el protocolo se sigue al pie de la letra.

Fuegos artificiales iluminaron la ciudad por más de 10 minutos, mientras que los ahora esposos se abrazaban en medio de una nube de pompas de jabón, flashes cegadores.

Mi novia,  me tomo del brazo presurosa, para ir a la explanada del Museo de Arte Contemporáneo de Monterrey, donde las parejas del aburrido socialite regio, se reunieron para ser fotografiadas  “in fraganti” por el reportero de El Norte.

Noche de etiqueta… ¿De etiqueta? ¡Incomodidad!  ¿A poco creen que las mujeres son las únicas que sufren con el cierre del vestido, los pies hinchados y el  vestido único e irrepetible para una boda?  El alto índice de borrachos del sexo masculino en una boda, responde a que los hombres no podemos quejarnos de la incomodidad de la corbata, de la fajilla, de los zapatos ajustados y del chaleco aprieta panzas, por ende ahogarse en alcohol es lo único que nos queda.

Apenas entramos al vestíbulo  Nicole me tomo de la mano, siguiendo a la novia por toda la pista de baile hasta llegar con las primas.  Miradas de arriba abajo, de izquierda a derecha (supongo que buscando que tan gorda estaba la cartera) y todos sentados empezó el interrogatorio –obviamente sin tehuacanazos ni toques eléctricos de por medio-

“No, no me gusta el soccer.  Sí, tengo trabajo.  Sí, en la familia mi abuelo fue judío.  Sí, soy  4 años más chico que Nikki…”

Prima 1 –Oye Nikki, esta súper emocionada contigo, ya toda la familia te conoce. ¿Sabías que Nicole, es la última prima soltera no?

Prima 2: Sí, siempre se saca los ramos en las bodas. ¿A poco no prima?

El enorme vestíbulo del museo, iluminado por reflectores azules, morados empapaba el mobiliario minimalista.  Era como una película, parejas bailando al unisonó un vals, hombres en riguroso smoking y las mujeres espigadas, altas, blancas, con vestidos de diseñador –sin   e-x-c-e-p-c-i-ó-n  -

La tome entre mis brazos, emulando la gallardía y caballerosidad de  Clark Gable en Lo que el viento se llevo (no importando que me rebasara con sus tacones de 15 cm) bailamos hasta que el primer borracho me piso, y al cual empuje.

Salí a tomar aire y ahí estaba la mujer con la que había intercambiado miradas en la Catedral. Ella sostenía un cigarro, me vio, me acerque y la comparación fue inevitable. El resultado es que Nicole, no están espigada, ni tendrá la nariz perfecta, ni mucho menos será la hija de un empresario influyente, pero en ese momento –y hasta hoy- es la misma Scarlett O’Hara, bella, caprichosa, pasional y con una risa imparable.

Me aparte un poco más y un grupo de mujeres ya entradas en años, con perlas en el cuello, brillantes en los dedos y ojos picarones platicaban

Mujer Llenita: -¿Recuerdas lo que dijo el Obispo? Yo creo firmemente que solo hay un secreto para que tu matrimonio perdure…

Mujer en verde: -¿Cuál? ¿Mover la cabeza y siempre seguirle la corriente?

-RISAS-

Mujer Llenita: No. Un hombre buscará fuera lo que no tiene en su casa. Mi madre me dio un consejo el día de mi boda y ojala se lo hayan dado hoy a la novia… “Se una puta en la cama, y una dama en tu calle”

Regrese al patio interior del museo en medio de la batucada, las parejas antes glamorosas ahora sudaban y contoneaban como puercos en matadero. En la parte trasera los industriales más importantes de Monterrey rodeaban al ex presidente Zedillo pidiendo consejo y yo veía a la novia irradiando felicidad y por dentro deseaba  tanto que su madre le hubiera dado el mismo consejo que aquella mujer sabiamente menciono.

¡Odio estar enamorado! -entonese con voz de Gargamel-  Me disgusta la idea de darle más interes a a alguien, de tratar de hacer todo bien -incluyendo dejar a las fuck buddies, dejar de gastar en mi para hacerlo en ella, pensar en lo mucho que la quiero-

Finalmente me siento estupidoy  fragil, tanto que no se ni como reaccionar y de todo hago panchos. El miedo de perderla es tan grande que me apendeja, pero al mismo tiempo no me permite actuar, como diria un gran sabio popular ¡¡¡¡TEEEENGO MIEDO!!!!!

Y es que debo de responder sus preguntas despues de la pelea de manera sumisa y no conflictiva con un: SÍ, SÍ SOY UN PENDEJO SIN TU AMOR.

Maldita sea, odio quitarme la coraza. Odio sentir que algo adentro se esta moviendo y cuestionarme por que no sube  más fotos en facebook y por que no pone cosas padres en las fotos, si aun sigue enojada o no, que si me quiere igual o menos. ODIO SENTIRME INSEGURO.

Y aunque me pida que no ponga distancia, le doy su espacio para que piense

“No se si quiero que vayas a Monterrey, tengo que pensarlo”

Pero eso sí, despues, de eso a coger como bestias, pero es incapaz de decirme lo que siente y yo tengo que abrirme como una ostra.  Para colmo, estoy seguro que de ser por ella le pondría limon y chile.

AHHHHHHHHHHHH

MALDITO AMOR DE MIERDA

-¡Wow! Que bonito departamento, deberías de venirte a vivir a la de ya aquí- comentó la Güera.
-Sí, wey, este depa si tiene potencial para las pedas- dijo Profana emocionada.

Mientras dibujaba con mi dedo círculos concéntricos en el cristal biselado de la mesa redonda y con más de medio litro de Jagermeister y whisky en el cuerpo, comenzaron a flotar esos recuerdos incómodos, tan penosos que te duele el retuetano y que sonrojan al recordarlos.

La Editora Sexosa y yo
Durante más de 3 semanas estuvimos planeando la visita del Vicepresidente Mundial con una agenda detallada con medios de comunicación. Esos dos últimos días habían sido agotadores; levántate a las 6, pasa por ellos, desayuna, come, cena y devuélvelos al hotel.

Animado por que está era la última noche, ya deseaba llegar a cierto hotel mamon de Polanco para el cocktail. No tuve mucho que hacer, revisar los cables, lista de invitados y listo a disfrutar del evento.

De pronto ahí estaba, una de las mujeres más conocidas en la industria, conocida por su extrema sagacidad en los negocios y curvilíneo cuerpecito. Cabellera rubia, tez blanca, brazos de gimnasio (marcaditos y sin ningún cuero colgando), envuelta en un lujoso vestido gris que dejaba mirar de su tobillo a su muslo.

Ahí estaba yo, recargado en una de las barras, mirándola de re ojo. Una mirada aquí, salpimentándola con otra más discreta por allá y BUM … las miradas se cruzaron.
¡Ella me veía!

¿Alguna vez has sentido que el cuerpo tiembla, que tienes tan sonrojada la cara que parece manzana y te dan unos retortijones en la panza? Bueno, todo eso junto le pasaba a mi cuerpo al mismo tiempo. Y yo, tan seguro me atreví a lanzar la primera sonrisa. Ella, inmóvil, sentada.

De pronto me llamaron del otro lado del evento, me dí la vuelta y me di cuenta de algo terrible.. aterrador.

A mis espaldas de la barra, en medio de dos edificios cuyas paredes blancas estaban siendo utilizadas para proyectar una película. Todo esto empeoro, al darme cuenta que la película era El Graduado y sospechar que no me veía a mí. Mi fantasía se fue por el caño, escurriéndose tan rápido que se me fue entre las manos.

Finalizo el discurso y cuando me acerqué al Vicepresidente para darle feedback de su presentación. ELLA lo hizo también, acomodándole la corbata con cierta inocencia.
¡MIERDA, MIERDA, MIERDA!

Nos tuvimos que presentar y ELLA conoció mi nombre. Mi cara ardía de pena, sentía como la posición de galante pavorreal se convertia en un timido gatito. La veía a los ojos por compromiso, pero su mirada ya era más inquisitiva que de aprobación.

Me di la vuelta, con paso rápido y disimulado me fui a la barra:
-Un whisky doble, en las rocas-
No solté el vaso en toda la noche y tampoco volví a voltear.

No me llamo Raquel.

Había sido una pésima noche. Mi ligue con la que llevaba saliendo más de 3 semanas había vuelto con su novio. En pleno miércoles, para evitar la terrible cotidianidad de casa y las preguntas incomodas que podrían pulular en mi mente, decidí tomar marcha al Cinna Bar.
Mi Cosmpolitan hacia juego con los colores rojos y obscuros del lugar. Me dispuse a beberlo despacio y con gracia.

Meseros, comensales y curiosos iban y venían de la barra. Ya después de unas horas como siempre te empiezas a familiarizar con tus vecinos de barra y es ahí cuando empiezan las platicas sabrosas y casuales de monosílabos con significado escondido.

-¿Triste?- dijo el Gigoló
-Un poco- contesto ella. Cabello pelirrojo entintado, piel bronceada, ojos marrones. Con los hombros al viento en una blusa de seda negra.
-Tengo hambre-
-Yo también- contesto.
-Pues aquí cerca están unos tacos ¿Vamos?

-Dos al pastor y un agua de horchata- le dije al taquero con todo imperante.

Algo no me cuadraba mucho, hasta ese momento no sabía su nombre ni el porque ella hubiese aceptado tan rápido una invitación, pero no me importaba mucho, solo era compañía.

Entre mis manias existe la de ser observador. Y es que primero dejo que las personas actúen y con ello me doy cuenta del tipo de modales y educación que tienen.

Levanto su taco de piña con carne al pastor, extendió el meñique. Algo hizo clic dentro de mí.Sus dedos eran largos, largos un poco huesudos. ¿Será pianista? Me pregunte.

Al llevar el taco a su boca, me di cuenta que tenía una piel bonita, aunque demasiado bronceada y de poros un poco abiertos en la zona del bigote. ¿Será que es muy peluda o no se depila bien?

Volví del baño y la vi sentadita en la silla. La pierna cruzada, demostrando el más de 1.85 de estatura.

Por un momento me sentí como Caperucita preguntándole al Lobo:

-Ammm ¿Oye tocas algún instrumento?-
-No. ¿Por qué lo dices?
-Es que tienes las manos grandes-
-¿Juegas basket?
-No. ¿Pero a poco no te has dado cuenta?
-¿¿¿¿¿De que??????? -
-¡Ay cosita! No todo es lo que aparenta nene-

Como gancho al hígado conectado con un jab a la quijada y las rodillas chocando como maracas, la respuesta me dejo tirado, sin respiración en el ring de la taqueria.

-Mesero ¡La cuenta por favor!-

Sin ser grosero me despedí, deseándole una buena noche y que se siguiera divirtiendo. Un poco sacada de onda, no me pregunto más, solo dijo: Buenas noches.

Me di la vuelta, doble a la derecha en la primera calle ya estaba llamando por celular a La Roja (mi amiga gay, judía, marihuana y artista)

-Wey ahora sí me vas a poder cantar la de Me llamo Raquel-

-Ayer te escuche haciendo una mermelada en Digital 99. ¡¡Ay este Mil Amores!!- mirando por la ventana desde el piso 35 me deje ir por un sueño diurno recordando las primeras andanzas del Gigoló por aquellos años de la Secu.

Y es que desde acá arriba todo parece verse chiquito, te sientes poderoso atrás de un escritorio y al mismo tiempo tan esclavizado al mail, el teléfono, celular y otros aparatos tecnológicos que por su uso excesivo están provocando una ulcera que ni siquiera sabía que existía.

-Para mí, que nada más estas enamorado del amor. Mira, 3 viejas con las que sales y con las 3 no más nada- Otra vez me quede mirando a la ventana y con lo agridulce de la voz de Camil perdiéndose en mi cabeza.

Son las 5 de la tarde, camino por la Condesa sin rumbo fijo, con una mano en los bolsillos y con la otra la correa de Brontë. Poco me falta para comprar en una farmacia un Pampers; ponérmelo en la cabeza como casco minimalista por las mendigos lagrimones de cocodrilo mezclados con smog que están cayendo sin cesar.

De la nada ya estoy en Reforma en una banca en forma de mano al lado del Ángel repitiéndome con un sonsonete molesto - ¿Y si tienen razón?

Esto de ser Gigoló ha traído sus buenaventuras. Siguiendo la sabiduría popular ¿A quien le dan pan que lloré? Cuando quieres estar solo, te rondan como hienas, pero cuando deseas con alguien ni una pinche mosca verde panteonera se para en la ventana.

-¿Enserio que no entiendes? Mi psicólogo dice que tengo que ser pendeja. Ellos no analizan, no critican, solo actuan y asi son felices-me dijo la defensora de animales

Si mis sabanas hablaran, no tendrían mucho que decir, por que soy chapado a la antigüita y quien llevo a mí morada es por que en verdad me interesa. ¡Madres! ¿Hace cuanto que mi cama está más fría que el hielo de una cuba?

Soy tan malo con los números como México en los penales. Y es que mi nula habilidad matemática no me permite recordar hasta el momento a las que han pasado por mis labios, a las que solo por mis brazos, pero las que han estado en la lona del ring (individual, matrimonial, king size o lucha extrema, llámese en cualquier otra parte), no se me olvidan.

Por momentos me dan ganas de marcar al 040 y pedir el número telefónico de Botero, agarrar el primer vuelo a Estados Unidos para hablar con el dueño de PlayBoy o de plano encontrarme con el Gerente de Marca de Axe para explicarles que sufro de un eufemismo mortal “A todas les encuentro algo bonito”

Y es que si tienen ojos de color violeta, que la voz ronca como borracha, que es la Paris Hilton de la del Valle, que si me embriaga su personalidad y su perfume. Siempre es el mismo cuento. ¿Es normal sentirse atraído por una cualidad sumada a la admiración?

Es viernes y estamos en Mazarik 52.

–Wey, aquí hay puro oficinista- le digo a la Güera

-Ay Rey ¡No mames! Ya mejor chupale que en dos horas nos cierran el lugar- me contesta con fina acentuación sarcástica.

¿Qué es lo más rico de ser Gigoló? Una de las partes divertidas es el sexo. Sin dudarlo. Y es que te tiene que gustar y dejar de buscar el placer propio para brindarlo a tu pareja. Te vuelves con experiencia y con colmillo. Aprendes a escuchar en una cama, por que es ahí donde una mujer es tan vulnerable que te permite entrar a sus más profundos secretos, es como si les dieran un suero de la verdad, donde la verdadera clave es: ESCUCHAR.

-Vengo de trabajo.

-Anda, quédate. Tengo muchas ganas de verte-

Horas más tarde, estamos en la habitación de un lujoso hotel. Respondo las dudas del trabajo, la hago reír hasta que le duele la panza y aprovechando que estamos en el sillón, toco su cabello apoyando mi codo en su seno derecho, mientras que la beso poquito a poquito. Abro sus piernas con mi rodilla. Ella responde con besos más intensos y me clava sus uñas en la espalda

-Esa si es técnica nene-

Y es que la técnica no solo consiste en saber como moverse, tocar. La verdadera técnica es concentrarse que estas ahí, con ella, en ese momento. Abrazarla cuando tiene frio, tocar su espalda después de todo, decirle lo bella que se ve. Más allá unas buenas risas en el sexo, carajo hacen la diferencia para que ya no tengas que apagar la luz y meterte a las sabanas, mientras que ella espera que no note las lonjitas, las estrias etc.

¿Qué se necesita para enamorarse? (suspiro) Aquí no hay recetas como en los libros de Chapina Peralta, la realidad es que el amor, empieza por el físico, por el contacto, el olor y ya después se desencadenan diversos factores que nos hacen sumarle valores al sujeto en cuestión. ¡Quien crea lo contrario que aviente la primera piedra!

Pausa

-……………… ………………….

Me quedo dormido con la televisión a medio fondo, cierra la puerta, tan fuerte que me despierta un poco. Al día siguiente encuentro una nota

-Te dejo en el pleno de la noche, con el firme recuerdo de NUESTRO MOMENTO-

He perdido la cuenta de las veces que leído la nota, tan arrugada como la cara de Elba Esther Y ahora mientras canto a pleno pulmón “Te quiero así, así así.. así como tu eres…”

Me pregunto ¿Por qué chingados me encanta su cabello, sus labios, su voz, su ternura, sus manos grandes? ¿Qué esta pasando?

¡Que importa! Estoy decidido a ser pendejo por un día

Me acuerdo que de chiquito siempre queria trabajar “para ganar dinero” y ahora lo hago por que me gusta y para comprarme mis chuchulucos. Sin embargo, el ritmo tan rápido creo que no lo puedo tomar, me siento como el oficinista que se sube  al microbus y se va de “mosca” en la puerta.

Dato cultural: ¿Recuerdan que tengo  un perro llamado Bronte de una raza que es Blue Heeler?  Brönte, desde ayer es literalmente azul, al tirarse un bote de pintura en la cabeza. El resultado es un departamento en condiciones deplorables, un perro con complejo de VanGogh o Pollock y  un dueño más estresado de lo normal.

Lo digo de nuevo ¡Paren el tren que me quiero bajar!

El Principito, cuando conversa con el zorro.

Mis queridos lectores,

Quiero descalificar los rumores de mi posible muerte por: congestion alcoholica, chancro blanco en la punta de la lengua, el que me hayan secuestrado en un antro para dejarme en una tina de un hotel con hielos y sin alguno de mis riñones o mi posible muerte con el vocalista de K-Paz de la Sierra (¡Que Dios le tenga en su gloria!)

Una razón más allá de mi propio entendimiento ha marcado mi vida: Soy padre y ustedes tíos.

Los primeros dias fueron dificiles, tratar de acostumbrarme a alguien más, saberme responsable que ahora deje de ser uno para ser parte de un otro resulta dificil de asimilar. Escuchaba sus gemidos por la noche y salía despavorido, corriendo por la casa a su rescate. Durante la primera semana al llamarle por su nombre experimenté una increible felicidad, por saber que él estaba ahí, que me hacia inmensamente feliz y que provocaba una serie de risas con cada movimiento nuevo que aprendia.

Durante el primer mes, fuí la burla oficial de mis amigos, obteniendo apodos como “Padre Sobreprotector o Papa Cuervo”

Soy sincero, nunca me había imaginado como padre, alguien que tiene que enseñar, transmitir, y además ser cálido con alguien más. La realidad es que la paternidad no figuraba dentro de mí, ni siquiera en lo más recondito de mi ser.

No solo mi vida ha cambiado, dejando de salir los primeros meses para estar con él. O regresando de la peda muy temprano para poder verle y acariciarle. La tranquilidad de mis vecinos al parecer ha sido corrompida con la llegada de Brontë, si nadie me saludaba, ahora menós por que sus sollozos se transforman lentamente y toman fuerza para convertirse en una sirena de camión de bomberos, cuando apenas la noche empieza a desdibujarse.

Sin embargo me di cuenta que Brontë, es un imán. (como alguien dijo, es un GigoDog) tiene un modjo especial y sobre todo con las mujeres, durante los últimas semanas he escuchado tan diversas expresiones de regocijo que hasta yo me he quedado sorprendido. Aunque la idea de tener un perro no era esa, creo que podrá servir para iniciar el dating (el cual mis queridos lectores, se ha quedado rezagado por una vida de oficina a la que estoy siendo sometido)

Lo interesante, es que parece como si tuvieramos una conexión, realmente no me imagino con otra mascota y me encuentro pleno, por que despues de vivir muchos años en la soledad de un apartamento, hoy se llena de… popo ¿Popo? (bueno algun inconvenitente tenia que tener ¿No?) de pelos y de un animal súper dócil.

Llevo muchisimos años esperando tener un perro, durante los últimos meses ví varios cachorros, pero ninguno me convencía. Dicen que los perros se parecen a sus dueños y eso vasta con verlo en la calle, y mi perro es como yo, raro, extraño, diferente…

Entre otras cosas, quiero comentar que en estos meses he estado a una dieta de sexo. Efectivamente, no es del todo mi orgullo, de hecho creo que ha sido una dieta rigurosa… sin embargo siento mucho decirlo, pero: creo que me siento mejor así.

En otras noticias, estoy próximo a un viaje del cual les traere noticias. ¿Recuerdan el post de La mujer por la que no entramos al Alebrije? En esta ocasión iremos a cubrir con cámara en mano la vida nocturna de Acapulco; pero no cualquier lugar… en nuestra lista se encuentran: un table, el famoso Disco Beach y otros tugurios de baja providad y calidad moral. En este viaje se unen Jude, Zafra, Honk Honk y el que quiera, desee y pueda, es bienvenido welcome.